Sem Título III

Emancipas-te em actos de deleites, em puras conversas, em cigarros incadescentes, mas lá no fundo nem sabes bem o que sentes.
Esboças sorrisos, alegrias, manifestas opiniões e sarcasmos, mas de ironia pouco vive a tua tranquilidade.
Incongruências dum acto singelo, instantes dum manifesto árduo.
Entregas-te à música como as gaivotas ao mar, vagueias nos percursos criados como os olhares perdidos numa rua atribulada.
E...
E tanto, e nada, e tudo ao mesmo tempo, e coisa nenhuma na real percepção do sentir. Inconstâncias.
Incompreensões, alienações. Dizes que queres fugir mas sentes os pés demasiados nesses momentos em que a mente vagueia por supostas fugas.
As drogas de que servirão agora? De presenças imponentes ou de estados deambulatórios, falsos e impuros? De melhorias? Ou de desgraças?
O amor sempre teve o altar dele, sempre, mas nem nesta altura a sua chamada por mim, pelos deleites de toques e corpos, torna-se inaudível.
Se eu ao menos pudesse acreditar no que vejo, no que lá fora as cores e pessoas despertam, aí, aí talvez... um talvez duma qualquer coisa que desconheço, mas que fortaleço pela importância do pensar nas possibilidades.
Porque pensar demasiado dói, porque não pensar "animaliza-me".
Porque querer torna-me ambicioso, porque não querer tanto torna-me sonhador e Ícaro, e da história dele toda a gente sabe.
Porque acreditar em algo faz-me crer na utopia, porque o não acreditar devolve-me o nada.
E o nada é demasiado pesado, um fardo demasiado hercúleo.
Porque quero tanto falar eu de mim? Porquê? Porque é que sempre o que escrevo é em torno de mim, e não das magníficas Tileiras por onde passo, e não das subtilezas extasiantes do mundo natural, ou dum sorriso duma criança, sobre alegrias e actos concretizados, de sonhos que não passam disso na cabeça de quem os vive, e que assim se sentem bem, porque na materialização o encanto perde-se. Porquê?
Porque eu na realidade penso demais nas coisas, porque não me conformo, porque sou um rebelde, porque sou um inconstante, mas um amante nato da vida, porque me irrito tal como todos, porque choro tal como todos, porque sou humano, e falho e tenho sucessos, só que o maior deles todos, ainda não alcancei, talvez seja mesmo ambicioso, talvez queira tudo duma vez, mas já tenho tanto, não me chegará?
Porque digo eu que não quero ninguém na minha vida, blá, blá, blá... quando na realidade quero tanto, quero mesmo que se lixe o passado, as relações que já vivi que agora somente vivem nos murmúrios de ventos antigos, quero mesmo amar, e nego-o.
Quero mesmo alcançar o maior de todos os bens, a tranquilidade e evito o caminho mais fácil. Complico, crio Equidnas e Quimeras e no seio duma fogueira crio conversas com os meu próprios monstros... e porque não acreditar neles? Penso eu.
Tudo é tão baço, estranho, irónico.
O afogar de tanto, o submergir de nada, no topo flutua cansaço, no fundo descansa a imaginação...
O cansaço funde-se comigo e empreendemos uma viagem pelo meio de sebes mais altas que qualquer esforço...
É sempre aí que paro e penso, é sempre ai, quando o cansaço consome, que paro e escrevo, tal como hoje, porque na realidade eu sei que seria tudo mais fácil se também eu facilitasse as coisas.
As drogas... serão elas a solução, os anti-depressivos e ansióliticos? Serão? Não serão talvez placebos? Ou uma cura distante? Uma realidade disforme, uma personalidade destronada?
Vou tentar, não confio muito, tentarei. O certo é que me sinto mais calmo, deixo a vida correr lá fora, deixo os amores vaguearem pela rua, e se por acaso uma brisa me despertar o íntimo, aí... aí talvez pare, descanse um bocado, expulse o cansaço que se abate sobre mim, e arriscarei, de qualquer modo o que é que custa, não é?
Tudo é simples por vezes, tudo é fugidio também, tudo é efémero, mas as sensações, essas, por mais momentâneas que sejam, cravam na pele, em tons de colossais memórias, as vivências...
E elas só me dizem que por mais que fuja, por mais que queira saber estar num qualquer lugar, esse saber estar invoca demasiadas transcendências. E só se sabe estar num único lugar.